Hány kád kell a Halálcsillagra?

Birodalmi rohamosztagosnak lenni stresszes munka.

Képzeljük el egy pillanatra: egész nap csak elnyomás és leigázás, méghozzá teljes testpáncélban, sisakban, aztán nem valami zöld mezőre megyünk haza, hanem egy 160 kilométer átmérőjű acélgömb gyomrába, ami a légüres térben függ.

Ha épp nem kell küldetésre indulni, az őrszolgálatban kilométernyi mély aknák felett kell őrt állni, esetleg néha kihúzni egy-egy tisztet a vezérlőteremből, akit Vader nagyúr megfojtott, mert nem mandulatejjel hozott neki cappuccinót a büféből.

A minimum, amit elvárhatunk, hogy a nap végén lazíthassunk egy kicsit. Mentálisan és fizikailag is.

Ezen a vonalon továbbhaladva most átvesszük, hogy miért használna a Halálcsillagon az Uralkodó M-Acryl kádakat.

Van-e wellness a Halálcsillagon?

Minden valamire való galaktikus katonai diktatúra tudja, hogy a hatalma a katonáktól függ.

Ha a rohamosztagosok kipihentek, jól tápláltak és koncentráltak, akkor hatékonyan rohannak le bolygókat, és szempillájuk se rezdül, ha egyet-egyet fel kell robbantani.

Ehhez nem kell tudniuk, mi az a Sith vagy mit csinál a sötét oldal, viszont alapvetően kényelmes életet kell nekik biztosítani, hisz minden nap az életüket kockáztatják.

Ez nyilván költséges, de megtérülő bizonyos szemszögből nézve, – egészen pontosan egy sötét űrvarázslóéból. Ha már kitérünk a költségekre: vajon mennyibe kerülne, ha holnap nekiállnánk megépíteni a Halálcsillagot?

A Fehér Házban már kiszámolták (tényleg)

2013-ban 25 ezren írták alá a petíciót az Egyesült Államokban, ami arra hívta fel a kormányt, hogy kezdje meg a szuperlézerrel felszerelt mesterséges hold építését.

A kérdést így napirendre kellett venniük, és a válaszban többek között kitértek arra, hogy nem lenne praktikus a projekt kivitelezése, mert

• az állomás egyetlen funkciója, hogy bolygókat robbantson fel, és jelenleg abból nekünk csak egy van, és azt napi szinten használjuk,
• az űrállomásnak van egy végzetes hibája, amit egy egyszemélyes vadászgép is könnyedén kihasználhat.

De hogy a kép teljes legyen, egy költségbecslést is kaptunk: a büdzsé úgy 850 billiárd dollár lenne, amit az Egyesült Államok pár röpke tízezer év alatt termelne ki.

Szóval befektetésnek nem ezt az ingatlanprojektet keressük. (Vajon ingatlan-e egyáltalán egy mobil harci űrállomás?)

Persze más a helyzet, ha egy egész galaxis erőforrásaival gazdálkodhatunk.

Ha nem okoz problémát egy hold méretű űrbázis megépítése, akkor viszont már elgondolkodhatunk olyan részleteken is, hogy hány kádat kellene beépíteni.

De először is: miért kell kád, miért nem elég a bakáknak a kommunális zuhanyzó a barakkban?

Mit használ a fürdés egy birodalmi rohamosztagosnak?

Egyrészt tiszta lesz, ami eleve komfortérzetet ad. A Halálcsillagon már az is szabálysértésnek számít, ha valaki nem mos kezet, szóval a tisztálkodás kötelesség is, nem csak élvezet. De ez nem zárja ki, hogy élményt is adjunk a talpasoknak.

Csak néhány egy jó fürdő előnyeiből:

• Egy jó meleg (de nem túl forró) fürdő egészségesen gyorsítja a pulzust, dolgoztatja, így erősíti a szívet, ami egy kemény fizikai kihívásokkal szembenéző katonának igen előnyös.
• Ellazítja az izmokat és ízületeket, melyek egy csatamezőn vagy őrszolgálatban ugyanúgy beállhatnak.
• A fürdő segít a testhőmérséklet normalizálásában, ami nem hátrány, ha mondjuk egész nap egy sivatagbolygón kajtatunk egy 110 centis droid után.
• A vízbe merülve a rohamosztagos légzése is könnyebbé válik, a gőzzel telt levegő tisztítja a tüdőt. A hatékony légzés nagy előny, ha egész nap sisakban kell harcolnunk.

Mindehhez már az is elég, ha csak 15 percet töltünk el a kádban ázva.

Ez a rövid pihenő is képes lenyugtatni a harctépázta idegrendszert, mentálisan pihentet, kivonja a fürdőzőt a mindennapi csatazajból.

A befektetés tehát egyértelműen megtérülő. Sokkal tettrekészebb katonákat küldhetünk rohangáló vukik és hadonászó jedik ellen, ha nem egyszerűen bezavarjuk őket egy zuhanyzóba, hanem tényleg teret adunk annak, hogy relaxáljanak.

Mellesleg ha Washington számításai helyesek, akkor a teljes projektbüdzsé alig egy tízmilliárdod részét tenné ki a kádak beszerzése.

Tényleg, hány kádra lenne szükség?

Hány kádban fér el egymillió rohamosztagos?

A Halálcsillagot ~1,2 millióan lakják átlagosan. Ha eltekintünk a foglyoktól, civil vendégektől, akkor a teljes állomány kicsit több mint 200 ezer tisztből, illetve az alájuk tartozó egymilliónyi katonából, gépkezelőből, takarítóból és a többiekből áll.

Feltételezzük, hogy a tiszti szállásokba saját kádat építünk be mindenkinek.

Ha a katonáknak nem jár külön kád, akkor sem együtt fürdenek (tiltja a szabályzat), szóval ha egy átlagos fürdés idejét a páncélból ki, páncélba vissza rutinnal együtt 30 percnek vesszük, akkor egy közös fürdőhelységben egy nap 48-an fürödhetnek meg.

Ezt segíti, hogy a Halálcsillagon ritkán megy le vagy kel fel a nap, a katonák bioritmusát úgy tologatjuk, ahogy csak akarjuk, illetve műszakváltásokkal maximáljuk a kádak kihasználtságát.

Rövid számolás után arra jutunk, hogy körülbelül 236 ezer kádra lesz szükség.

Miért választaná Vader nagyúr az M-Acryl kádakat?

Miután a Sith nagyura megkapja a költségbecslést, újabb kihívás elé néz: döntenie kell, hogy milyen kádat rendeljen. Ekkora tételnél kínos, ha utólag derül ki, hogy a rohamosztagosok nem férnek bele a kádba.

Felütve a galaktikus Google-t kedvenc asztmás fekete lovagunk megtalálja az M-Acryl weboldalát, és rádöbben, hogy nem kell látatlanban meghoznia a döntést. Ugyanis személyesen bevonulhat a bemutatóterembe, ahol kipróbálhatja a kádakat, beléjük is fekhet, és helyben feltehet minden kínzó kérdést a kádszakértőknek, még csak elmeszonda se kell hozzá, hogy kielégítő válaszokat kapjon.

Miután néhány rohamosztagost beleparancsolt a kádakba, nyilván arról fog érdeklődni, hogy egy harci támaszponton miért lehet jó akrilkádakat használni.

Erre több válasz is adódik:

• Mert az akrilkádak nagyon strapabíróak, azt is gond nélkül elbírnák, ha tíz vuki fürdene bennük, nem hogy néhány katona. (Ezért is jár hozzájuk 10-15 év garancia. Az M-Acryl jelenleg a „garanciabajnok”).

• Könnyű őket takarítani, és tükörsima felületük miatt antibakteriálisak, nem gombásodnak. Ez nagy előny, ha egy zárt rendszerű, űrben lebegő állomáson használjuk őket.

• Kiemelten karcállóak, az sem tesz bennük kárt, ha teljes páncélban beléjük fekszik valaki. (Bár erre nem számítunk.)

• Nemcsak remekül illeszkednek a birodalmi brandhez a hófehér színnel, de azt meg is őrzik, nem sárgulnak hosszú távon sem úgy, mint a régi műanyag kádak.
• Végül: nem kell a szervizdroidoknak bajlódni a beszereléssel, mert azt kérésre a márkaszerviz elvégzi.

Vader nagyúr elégedetten felsóhajthatna, ha nem a páncélja lélegeztetné: biztos lehet benne, hogy a galaxis meghódításához M-Acryl kádakat kell választania.

Ráadásul mindez könnyen ment: a bemutatóterembe egyetlen perc alatt időpontot kérhet, a helyszínen pedig személyesen azonnal kipróbálhatja a több tucat kádtípust, így nem kell hosszasan számolgatni, filozofálni arról, hogy melyik a tökéletes választás.